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拿什么来温柔的对抗这个世界----我的人权宣言和十字架

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我最爱的奶奶,还有又爱又恨的麻麻:
       转眼我已经21周岁了,开玩笑的说,我可以领证嫁人了。似乎从小到大都没怎么让你们操心,到了大学我拿奖学金,自己兼职,然后养活自己交学费。一直以我为豪的你们,终于知道,我其实是个“坏孩子”吧!
       当你们都以为我在学校乖乖的上课的时候,我在去往晋城的路上。只因为一句:太行山上的红叶开了,来耍不!当你们都以为我是晚上九点就不出门的乖乖女时,我半夜在大马路上压马路 闲晃,只是为了看看这个城市睡着的样子;当你们以为我在乖乖的准备考试时,我在去往各地的路上,收集令我动容的风景;当你们以为我在乖乖实习的时候,我一个人在上海闲晃,和黄牛们玩,带人去东方明珠,然后收取所谓导游费。当·······

     是的,我用自己的方式来记录我的成长。我佯装在原有的生活轨道。不为别的,因为于你们而言,我是女生,一个人出门不安全。我常常疑惑,是我把世界想简单还是你们把事情弄复杂。我想我的半头白发和这个问题有关。

     我长大了,虽然很多时候显示的幼稚,但我正在努力的用自己的仅有经历和书籍来思考人生 思考意义 思考生活。虽然我承认很多时候,我是徒劳的。但我依旧努力,因为 我不想不小心变成自己 讨厌的人。我不想自己不小心就过上了别人期待 而我却痛恨的生活。我热爱生活,我热爱这个世界,包括它的不完美和抱歉。虽然我常常 为此难过,为这个世界,为生存以上,生活以下的人们感到难过,为担心自己也即将这样而惶恐。

    所以害怕自己变得浅薄的自己,除了书籍,我只能用自己的脚步去丈量这个世界。我走走看看,听听停停,努力离生活最近,努力去呼吸感受许许多多人的脉搏。我听很多很多故事,也给别人讲很多很多故事。我很开心,也和快乐。虽然 于你们而言,我是极其让人担心和不乖的。

    但是 亲爱的奶奶,老母 ,老豆。请相信我,我的固执很善良,我的固执很善良。我比你们更爱我自己,真的。我不想让自己讨厌自己,不想让自己变得狭隘和浅薄。所以我行走,所以我阅读,所以我坚持。

    在书上看到一句对话:妈妈。爱意味着十字架吗?“是的,孩子。爱常常意味着十字架”。 你们是我心甘情愿背负的十字架,我爱你们,我也爱自己。只是我现在困惑,是否 是否这二者冲突了。
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  • 草原狼

间歇性自我嫌弃综合症患者

先抢了沙发再说。哈哈
土楼国宝青旅 寻找梦想团队家人 微信号:huiwangzi   新浪微博@福建永定土楼青年旅舍

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相亲相爱的我们为何爆发呢。哦,我想起来了。这个暑假,我想去西藏拉萨的樟木青年旅社做工作体验。因为地点特殊,这次我坦白了。樟木的老大也说:你有义务告知家人。

  因此,我抱着忐忑的心情和你们说了我假期的计划了。你们刚开始以为我是玩笑,没有当真。但是发现我真的回家开始弄护照和边境证的时候,你们慌了。于是开始一轮又一轮的反对。我开始各种哄骗和游说。

  我告诉你们我去的地方在地图上哪个位置,我告诉你们我的店址在哪里,我告诉你们我同行有六个人,我告诉你们······ 我尽我一切努力让你们知道我是安全的,这个店是靠谱的,我是靠谱的,这个暑假我想做的事情是靠谱的。

  就在昨天,我还以为我成功了。我的人权宣言成功了。我的努力让你们相信了,我能够一个女生到达西藏,能够做自己想做的事情。

  可是······· 你们又一次反悔了,一个晚上的思考,你们还是觉得 不能够 我不能够保护自己 不能够去。
间歇性自我嫌弃综合症患者

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呵呵。孩子,半头白发可真够让人担忧的。
比较是一个人去远方,也许你自己不觉得有什么,但是作为家人,一定会担心的。我去云南的两个月,我爸妈我哥哥都很紧张的告诉我一定要注意安全,注意那些什么毒品之类的东西千万别沾上,老老实实的取经,差不多了就赶紧回来。 其实我听到这些真的很幸福的说。
    所以我更加坚定回到家乡附近去开家青旅,不但可以提供自己物质生活的基础,也能就近照顾我的家人,和家人在一起。我没有多么伟大的目标,只想着一家人能一起过些平平淡淡开开心心的日子。一年四季能有那么一些时间我能带着我的家人一起出去看看世界,比如我爸妈没坐过飞机,如果他们愿意,我就让他们去坐坐,让他们去马来西亚探探亲。比如带上我的未来的妻子和孩子去支教和背包游,用自己所知道的美好去感化别人,用自己的脚步去丈量脚下的土地。这样我会觉得我这一辈子的生命特别的有意义。
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  • 草原狼

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我很认真的说:路,是我走的。这一生,你们为我护航到此够了。我需要对自己的未来负责,我需要对自己的每一个决定 每一个选择做出代价,我知道并且愿意接受。甚至乐于接受。因为这是我的选择。
  可是你们并不相信我能够为自己的人生负责。理由是我还在上学,我还未嫁人。只是,聪明的你们能否想到有谁能够为我的人生负责呢。除了我自己。你们可以吗?我们没有雄厚的家庭背景,我们是普通的人家。我说这个并没有半点的责备或者遗憾,我反而庆幸我生活在普通人家,可以真切的感受生活的脉搏,感受努力奋斗,向上的喜悦。至少,我们在一步一步的前进不是吗?回到正题,没有雄厚背景的我们,是万千普通的家庭之一,我也至少万千90后的其中一个。无论我们背负着怎样的社会骂名或者社会期待走到2这个年纪,我们终将开始我们的人生旅程,开始为自己的未来奋斗和负责。不然呢。能怎样呢。一辈子躲着嘛。这样太没劲了啊。今后我将面临更多的抉择。是的,选择。每一个只能是我做的选择,关乎我人生的选择。
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不能为我人生负责的你们,以爱之名告诉我,不准去拉萨,不准去樟木。否则你会采取极端方式。奶奶也因此整夜整夜的不能寐。整夜整夜的噩梦。

  你们在干涉我的人生,并且认为这样是合理且合法且正确的。而且并不觉得在干涉,而是在帮我抉择。你们在用爱 威胁我,裹挟我不准前行。过大多数人在过着的生活,无论他们开心与否,这样不会错。

  难道我错了吗?你们能告诉我什么样的生活是对的,什么样的生活是错的,什么样的生活是安全的。你们能说清楚吗?事实上不能。你们也无解。但是 你们知道我不能这样做,因为大多数的我这个年龄的女生不这样做。这是多数人的暴政,多数人的伪民主。

  你知道我多无奈吗?我不在是17 8 的青少年,我没有办法做到所谓的叛逆。我曾经 无数次的假装我离家出走。在熟悉的城市 熟悉的街道假装我一个人 离家出走。但我从未真正的做过。因为害怕,害怕你们难过,害怕奶奶哭泣,害怕老母你的歇斯底里,我从未害怕别人说我什么,可是我怕你们难过,怕你们失望,怕你们担忧。我是那么的爱你们。

  我该拿什么 来温柔的对抗这个世界。
间歇性自我嫌弃综合症患者

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故事很长很长。不知如何说起。我害怕,害怕我轻易的仰仗着自己从小就被遗弃的这个让许多人听起来觉得很惊讶 很同情的事实来自暴自弃,虚无的用一些伤害自己  伤害你们的方式 来证明自己的存在。我也害怕我变成这个社会的反面教材,然后因此你们被指责。所以 我一直生活的隐忍和克制,所有人都会被我的笑声和乐观感染,唯独我无法感染自己。

  这不能说明我的快乐是假的,只是那是一种我自己认为的快乐。甚至某些时刻我觉得我战胜了命运。即使我经常觉得悲伤。经常觉得如果奶奶不在了,我就无家可归了。

  每一次的旅途让我谦卑,让我懂得这个世界上有更多你想象不到的苦难,和你想象不到的隐忍的生活。你是多么的卑微,你所经受的一切是多少渺小,从而变得热爱,热爱这个生动的世界。这个充满爱和被爱,欺骗和被欺骗的世界。

  我在旅途中让自己成长,懂得,和学会善待 。温柔的原谅过往的那些疼痛,和别人有意无意给的伤,自己有意无意挣脱不开的结。

  我原想把西藏当成我任性的最后一站。我会变得收敛,认真的工作,认真的过你们觉得对的生活,并且努力在上面开出属于自己的妖娆的花朵。

  只是你们从未倾听我的这一切,或许你们也并不明白我的这些乱七八糟的想法。那怎么办呢。我这些乱七八糟的想法在初二那年,我觉得我失去这个世界的时候已经开始滋生,并且随着年岁的成长的融入我的血液了啊。
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真心不建议你用决心让家人对你妥协。虽然很可能我的话你需要在离开后的回归才会理解明白。

对于我们营养丰富的一代人而言,应该更善于用合适的方式去解决问题。对么?
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回复 8# 灰王子

  好像饿了。
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和自己理想和自由冲突的爱…确实难以抉择!
我不是坏小孩,我只是爱做daydream而已!!!!!

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同病相连啊  我真心理解你
走着走着,在一个际遇下,突然重新认识了自己。

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新旧观念的冲突罢了、、社会变得很快,有时候下一秒就会让你不知所措让你不认识这个社会
我不知道我现在做的哪些是对的,那些是错的,而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事,然后等待着老死。

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回复 12# 左臂的烟疤


    这一秒我开始不认识她们,也不认识自己了。这样的发现 让我觉得难过。我从未想过会激起如此大的·····
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该拿什么温柔来对抗这个世界,有时候真的会有一种深深的无力感,再怎么想要坚持梦想,说出来都是那么的苍白~

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{:12_393:}私奔!
先斩后奏!
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  • 草原狼

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回复 15# train


    是啊。是这样想的。但是因为地点特殊 想获得支持 只是我错了
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回复 13# 司徒南


   其实很正常吧。很少有人能够控制自己发展的方向,并不是有个模版自己装进去就是哪个样子了的,不必太在意、没有人知道这样是好事还是坏事,我认为对家人的心存感激与自己梦想并不冲突。上一辈的观念根深蒂固,这一代观念世事而变。   温柔对待吧!既然自己想走的路那就走下去吧,何为对何又为错自己定义,是走自己的人生路,并非演他人眼中的好演员。
   最后还是希望多笑笑吧,虽然解决不了什么事情,但是我认为至少是种态度吧。个人的浅显见识
我不知道我现在做的哪些是对的,那些是错的,而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事,然后等待着老死。

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这个这个 我是川藏线 骑到一半才给我爸妈说的。然后他们就给我打钱了==!

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非常 支持楼主  坚持下去

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回复 18# 程缘之


    额 我战略失误啊
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回复 17# 左臂的烟疤


    只是很难过。看着自己收拾一半的行李。我生气又愧疚。奶奶因此生病,我愧疚。她们没有尊重我就私自告诉奶奶这件事,让她担心我生气。我觉得自己像被威胁。我理解,尊重她们的反对和担心,可是她们呢。我郁结了两天。我间接的觉得,我出尔反尔,对不起樟木的老大。说好了的。可是呢。
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听过一句话:爱是一条河,左岸是牵挂,右岸是挣脱,中间流淌着的,是丝丝缕缕的沉默。
在爱的人和爱的事之间,选择真的是很难的!
经历让我们成熟。

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这个这个 我是川藏线 骑到一半才给我爸妈说的。然后他们就给我打钱了==!
程缘之 发表于 2012-6-6 15:48



    扣分!
团结就是力量!

终于和实习生们有了广西涠洲岛海驿青年旅舍,湖南凤凰湖湘驿青年旅舍,四川康定贡嘎青年旅舍

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学会和家人沟通很重要!

向父母妥协不丢脸。。。{:11_308:}家人的爱是最纯的!
团结就是力量!

终于和实习生们有了广西涠洲岛海驿青年旅舍,湖南凤凰湖湘驿青年旅舍,四川康定贡嘎青年旅舍

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其实,楼主你也应该站立在你家人的角度想想,如果是你的女儿突然告诉你,她要去一个发生过叛乱,打砸抢烧的,鸟不拉屎的地方感受生活,你会怎么?也许你现在可以答应我,你觉得ok,没关系啊。那么,请等待10年后,你身为人妻,母亲的时候,你面对自己为子女操碎的心。
   做子女的不能太自私,为了自己而忘记家人,这样的追求理想太恐怖了。你的放弃,换来了家人的安心,不是更有价值吗?最后说一句,好好爱你的奶奶,她已经老了。我已经错过了

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回复 25# 系虾米


    我很爱她。只是我还是可以有自己想要的生活。她们对西藏的恐惧源于不了解。源于谣言。这个世界上没有绝对的安全和绝对的不安全。于她们而言的危险,于我而言是不存在的。我爱她们的方式是 尽自己最大的努力,在旅途中保证我自己的安全。尽可能的提供我的详细情况以便她们了解,可是她们依旧简单粗暴的推翻,有且只有一个论点:我是女孩儿,不安全。论据全部来源于别人说网络上都是不安全的,别人家的女孩儿出去被骗了·····
   我愤怒,不满,可是却不知如何表达。我妥协,我看着自己收拾一半的行李,忽然觉得这是一种可耻的妥协,一种背叛。我觉得我在不动声色的离开她们。我爱我奶奶,我尽我最大的努力不去颠覆她的世界观 价值观和人生观。但是不代表那是对的。
间歇性自我嫌弃综合症患者

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当年我也遇到了跟你一样的困难,后来有一个当年背包独行天涯的姐姐跟我说了一句话--

你去看这个世界的心是可以有的,也不必太担心家人,他们会保重好身体等你回来的。

然后,我就走了。事后,他们的确很保重身体,很等我回来,因为看见我开心,他们也就开心了。
永远的扎西,永远的泪流满面。

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回复 18# 程缘之


    我骑到一半时就把车买了,搭车加徒步回来的,之前还把笔记本卖了,差点没把人给卖了。不敢告诉爹妈
我站那山岗上,为你遥指天边的云

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回复 25# 系虾米


    拉萨很安全,樟木没问题,上海,南京还被鬼子屠杀过呢,试问天朝哪里安全?鸟不拉屎?西藏的鸟拉出来的屎绝对比北京,上海的肥
我站那山岗上,为你遥指天边的云

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当你们都以为我在学校乖乖的上课的时候,我在去往晋城的路上。只因为一句:太行山上的红叶开了,来耍不!当你们都以为我是晚上九点就不出门的乖乖女时,我半夜在大马路上压马路 闲晃,只是为了看看这个城市睡着的样子;当你们以为我在乖乖的准备考试时,我在去往各地的路上,收集令我动容的风景;当你们以为我在乖乖实习的时候,
哈哈,我也是啊,我还用你的方法去了拉萨,走完了川藏线
我站那山岗上,为你遥指天边的云

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