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迟到给自己的2013

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有些让我提笔却无话可说的一年。
年初的丹巴之行,算是一偿三年夙愿,也几乎用尽我所有气力,拒绝了一份美丽到不真实的爱情。是太理智,还是太无情,或是太不自信?已经,记不起。
后来的一整学期,身体一直罢工,不敢跑,不敢动,不敢想,稍微耗氧多些些的活动,都可以让脑袋暴痛。倒是体重,无论吃多少,每周减两斤已经成为不可撼动的规律,20斤瘦下来,自己都觉得不可思议。那段时间,学校笼罩在肺结核的阴影之中,隔一段时间便又爆出新增多少多少病例,而作为与危险人群亲密接触,又处于中度贫血免疫力极度低下的我,心底差不多都给自己确诊了。筛查下来,却是阴性,头痛却持续加重,布洛芬已经完全没用了,对乙酰氨基酚的剂量越用越大,有效时间却越来越短。
可能,脑袋里长了个肿瘤吧?这样想,却没有多悲伤。对死亡,到底淡然到什么地步,甚至有种解脱的感觉,终于不用面对未来的迷茫了。而对爸妈,也可以说,这是天命,不可违,所以,对不起,然后以此为借口,不管不顾心底的愧疚,在生命的最后一段时间里,去追寻想要的那份答案。会遇见什么?有什么关系,反正,我没有明天。绝望的洒脱里,是多么不负责任,我不去想。那是老天的安排,不是我的错……就这样,给自己催眠。
去年冬天种的向日葵,这个夏天,绽放得很美,浇水,移植,用树枝固定,燕燕说我我对她们好好,真像照顾孩子。我却对自己说,等一季花开,本为爱情,或许最后,却是生命。
端午节回家,没买坐票,卧铺号牌,是1314,淡淡的,有种戏剧的感觉。向日葵的果实也带回去了,要给宝,她们会再次盛开,即使我不在了。宝从长沙上车,我们约好在醴陵火车站碰面,却不小心坐上同一辆回家的列车。她把她的上海足迹整理成一本相册送给我,在每一张照片背后写下那一个光影定格瞬间的故事,我却忘了把向日葵的种子拿给她,也没有告诉她,我是专程回来检查的,如果,真的如我所以为,明年,或许就只有你一个人看她们花开了……
宝的相册没装满,最后一张照片,背后写“剩下的,你来完成。”
我记得我掉眼泪了那一刻,都没意识到,“啪”地就落在那句话上。终究,还是会遗憾。
后来的后来,不是脑肿瘤。我一个人,演出了大半个学期伤离别的独角戏,原来只是一场闹剧。
人说,经历过死生一线大悲大喜的人,会有大彻大悟,奈何,死之于我,实无大悲;生之于我,亦无大喜。如此,生活之于我,依旧混混沌沌地过着。回校,好好吃饭,好好睡觉,按时吃药,几个月,亚甲炎退了,贫血没了,我不再是动不动咳得上不来气的林黛玉,也渐渐忘了“头不痛就是最大幸福”是什么感受。再加上一个暑假在家被喂各种营养,体重又光荣再创新高……
升大四,搬校区,老妈过来,我像带孩子一样牵着她的手走过这个城市,意识到,她对我的依赖,也意识到,真的该长大了。毕业后回湖南,回家,在这一刻,如此强烈。
后来,老妈又被老爸召唤回去,我住外面,一个人逛超市,做饭,骑车,兼职。波澜不惊的日子,课少得甚至让我有时候忘了自己还在上学。
后来的后来,气温慢慢降了,课更少了,结束了最后一份工作,在笼罩成都的雾霾里,越发懒得出门,常常一次性买好几天的菜屯家里,然后在自己的小窝里足不出户,甚至连网都懒得上,手机也懒得开,把自己封闭在,只有自己的空间里。
为什么?我也不知道,可能,太冷了。所以对不起,老妈,宝,连你们的生日,都忘记。
13年的最后一天,叫柳如芳和她叔过来跨年,或许孤寂太久,不想最后一天还是一个人过,也或许想给自己一个全新的14年。附院23楼顶的万家灯火,见证了我们关于14年的希冀。
1号,老7204的几个疯子一起在我床上张牙舞爪,独缺怡宁,这个努力到让我打心眼里佩服的孩子,在家要好好的。关于曾经我们六一起睡大通铺的想法,还是没有实现。双梅留下来,我们一起看完《听说》,如此寂静的一个故事。然后我抱着她的手臂,说起彼此的心情。
我们都是,这么没有安全感的孩子,才会在黑夜里,彼此贴近,相互温暖。
空间关了,自此,有些心情,变成了只有自己知道的秘密。但我想,自己还是想要倾诉,希望被倾听的,即使我们彼此陌生。
明天去青城山,都江堰,依旧一个人。
很久没上来过了,不知道什么时候开始养成的习惯,去一个地方前后,过来看看。
呵呵,其实,终究是不甘寂寞的吧。即使,如此渴望平静。

停顿一下也无妨,祝健康{:11_345:}
团结就是力量!

终于和实习生们有了广西涠洲岛海驿青年旅舍,湖南凤凰湖湘驿青年旅舍,四川康定贡嘎青年旅舍

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回复 2# 草原狼


    谢谢狼叔~

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